Смях

Искате файзер, ама има само шмайзер. Аре одете пеш.

Миро Иванов



Марешки обещал, че горивата които предлага по бензиностанциите ще са декарбонизирани!? Ще боядисва дизела и бензина в зелено...

Васко Начев, енергетик



Пандата яде 12 часа в денонощието. Човек  в самоизолация  яде като панда. Затова се казвало пандемия.

 Василий Дружинин



Ние Македония я загубихме, ама Занзибар вече е наш!

Николай Бареков



- Братчед, лоша работа ей... тъкмо събера някой лев за екскурзийка до Занзибар, то я вафличка ми се дояде, я чорапите ми се скъсат!



Бащата имал тежка вечер. Наведен над тоалетната чиния повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва:

- Тате, неправилно акаш...



- Ало, искам да участвам в предаването, зарежи жената!

- Не зарежи, а смени!

- Ооо, тогава се отказвам!



И изведнъж се появява някой в твоя живот, който те кара да се къпеш всеки ден.

):0

- Миличка, ще се омъжиш ли за мен?

- Ако ми купиш златен пръстен с огромен диамант.

- Как ловко ми отказа!



Съпруг на смъртно легло:

- Мила, искам да се омъжиш за съседа Стефан!

- Ама как така, нали го мразиш?

- Ооо... и още как!

:0

- А бе, Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?

- Не бе, тия са нейните...